“21:21” Grita a minha voz quase rouca dentro de mim. Um grito que só eu ouso escutar.  Ando com saudade de escrever, ando lembrando das noites em claro digitando palavra por palavra frente ao silêncio. Ando me vendo escrever. Pensamentos. Não, não ando escrevendo, parece até que sou uma estranha agora. Por que essa falta de vontade? Acho que não seja a falta, mas a ausência. É. Ausência. Ando ausente de mim. Tou com saudade de mim. De você. Dela. De nós.  Você não vai vir falar comigo? Acho que tou ficando preocupada com a sua demora. Acostumei com sua presença e não sei se acostumo com sua falta. Ou sua ausência? As duas são tanto quanto tristes e dolorosas. Não queria passar por isso, dói tanto aqui dentro de mim, você não tem noção... Um medo junto com saudade precoce. Medo de voltar a ser o que era antes de você. O que era antes de você? Não era. Não havia antes, assim como não haverá depois. Não quero sentir você se afastar, você faz tanta falta. Falta, porque estás a me acompanhar? Falarei de você a meus filhos, sim, eu falarei, porque você foi importante para mim, ainda é. Não quero me acostumar sem você. E as manhãs, as voltas, as idas, como ficam? Sós?  Não hei de colocar outra em seu lugar, porque ele é seu.. Sempre será seu, mesmo que não esteja aqui, porque eu sei, estar perto não é físico e você vai estar comigo onde quer que eu vá. Porra, eu já estou sentindo sua ausência antes mesmo dela chegar. Isso dói tanto. Parecem que estão arrancando uma parte de mim. Talvez não seja para sempre, talvez nos cruzemos na próxima esquina novamente. Mas o que machuca mais é saber que não será como foi, como é.. Machuca saber que tudo irá mudar, e eu não quero perder espaço na sua vida.. quero estar presente como sempre estive. Mesmo que diga que eu continuarei pra sempre com você, eu acredito, mas é difícil me afastar, porque você é rotina, você é o dia-a-dia e eu não quero que isso mude.. tenho medo das conseqüências. Sei que é apenas uma mudança das muitas que virão, mas é só medo.. porque afinal, amigo é amigo e melhor amigo é melhor amigo.. é medo, apenas medo.. medo de tudo. Medo de ficar sem você e cair sem ter certeza de que vai estar fisicamente ali para me segurar. Eu tou frágil e isso ta mexendo comigo, e só. Você não apareceu ainda e isso me entristece tanto quanto sua presença silenciosa. 14/07/2011