Hoje definitivamente, agora, nesse momento, estou perdida totalmente, confusa, sem saber pra onde ir, com quem conversar sabendo que vai me ouvir e entender o que digo mesmo que eu não fale tudo detalhadamente, porque, quem te conhece de verdade, te conhece e não precisa que você explique tudo, ele simplismente entende pelo seu jeito, seu olhar, seu tom de voz.. e agora agorinha, não tenho ninguém assim, ou não me permito pensar em alguém, talvez por vergonha ou medo de falar tudo o que penso. Minha dor é indiferente, meu silêncio, meu choro, meu grito.. tudo é. Por fora estou "bem", tento conservar a aparência, tento não mostrar por fora, como estou por dentro. Minha alma está sangrando, está desorientada procurando uma saída, como um cego no meio de um tiroteio, apenas ouvindo os barulhos, entrando em desespero, sem saber pra onde ir e nem o que fazer, sem saber o que está acontecendo, quem vai ajudar e te salvar.. ou talvez quem salve seja ele mesmo, ou eu mesma no caso de minha alma triste. Tristeza infinita. Sei o que tenho que fazer, como devo pensar, o que não pensar. Tenho que pensar que tudo que fazem por mim é um investimento. Certo. Quando estou quase conseguindo, vem o medo e a insegurança novamente e me derrubam de rasteira.. não me deixam seguir em frente, isso me consome, me desgasta, e não tenho mais forças, não quero mais continuar, quero desistir, acabar com tudo isso de uma vez por todas.. eu realmente não estou mais aguentando essa pressão que meu eu faz sobre mim mesma, esse medo, essa insegurança, esse nervosismo, ansiedade, vergonha, tudo se junta e me derrota. Preciso de uma saída, preciso urgente. Eu estou morrendo, morrendo aos poucos. Meu corpo vive, mas minha alma não existe mais. Nada mais faz sentido, a vida não tem sentido, ou tem, até tem, mas não consigo pensar só assim. Isso é uma droga. Vicia. Preciso me encontrar, reformular meu eu interior, ser alguém diferente do que sou.